a veces qisiera qe se manifiesten, qe les vean. aunqe sé qe es parte del trato.. ustedes siempre están hablando pero la gente no qiere escuchar. no puede ser otra cosa.

no qiero pensar qe me los he inventado, no puedo. ustedes siempre saben más. siempre saben lo qe yo no puedo saber. ustedes son los qe me comentan ¿por qé la gente no puede creer o saber qe ustedes hablan? me apena un poco aunqe es parte del trato.

es cierto qe siempre hubo uno rabioso dentro de mi, pero me he vuelto pacífica. ahora respeto mucho más a los humanos..

hay un montón de canciones qe hablan de eso

te veo y no sé si hablar o solo abrazarte y llenarte de besos

te veo y no entiendo

nada nada

te veo y me atraes. me acerco y es como un llamado de certeza. como cuando veo el mar y siento qe me llama y si pudiera, si supiera flotar. creo qe así sería.

la felicidad me colma, me vacía y floto en tranqilidad

te miro, me miras

qizá ya he enloqecido, pensé

y tanto extrañar me hace creer qe lo estoy viendo

al día siguiente pienso.. fue un sueño..

buscaba en mi cabeza, qizá he dormido y por eso no recuerdo más qe habría hecho en la tarde

te he visto

tus ojos parecen más grandes, tu tez más pálida, tu cabello más negro

y no qiero pensar

más

te he visto, te abracé y te abandonaste entonces

y me abrazaste fuerte

me siento rara. te lo he dicho. qiero saber más de ti

Nos hicimos muy amigos, aunque no recuerdo muchas conversaciones.

Tenía él una historia con una chica, que parecía nunca acabar por su nostalgia. Yo no tenía ninguna, dado que en esa época los hombres me parecían seres muy parecidos a mí y no tenía mayor interés en enamorarme de alguien así. Tuve una historia corta con un chico, que precisamente dejé porque conocí la atracción sexual y me pareció aterradora.

Carlos y yo nos dejamos de ver y nos veíamos después de años, cada cierto tiempo, no recuerdo las razones de nuestros encuentros.

Lo dejé de ver en una época en la que engordó  más de 20 kilos y mucha gente no lo reconocía.

Él vivía en el cono norte y yo en el sur.

Pero siempre estábamos en el Messenger y de vez en cuando charlábamos, sin gran nostalgia de encontrarnos a conversar.

Hace poco le pedí una canción rara que me pidió un chico al que yo adoraba, también se llamaba Carlos y pensé adecuado que Carlos C. encontrara esa canción rarísima pero no pudo.

Luego de un tiempo Carlos C. me pidió un favor inmenso: quería encontrar un libro que no venden aquí, sino en España para antes de fin de mes.

Y tuvo la suerte de que a mí se me encendiera el cerebro y recordara que tenía un amigo (que es amigo, para coincidencia, de un amigo suyo) y venía un día antes de fin de mes, como es músico, creí que comprendería el pedido: le pedí que traiga el libro.

La cosa es que G. trajo el libro, se lo entregué a Carlos C. y le pregunté: es para una chica, verdad, o de cuando acá te gusta leer novelas así. Y me dijo: Ya sabes que yo no leo nada.

Y me contó que hacía 10 años que no estaba con ninguna, que no sabía exactamente porqué pero que andaba con gente mayor, que tampoco tenía pareja y no había mayor problema, que se la pasaba con la música y ya. Pero que esta chica le gustaba y quería estar con ella, entonces a la chica le gustaba Poe y las novelas de misterio y él pensó que si le regalaba algo de algún escritor que no fuera conocido pero que fuera bueno y novedoso en esa línea, pues sería una linda muestra de afecto. Y se le habría encendido bien el cerebro porque pensar en mí para solucionar eso, pues había perfecto, porque yo había tenido problemas así de traer y sabía dónde buscar y cómo pedir.

La cosa es que le conté entonces un par de cosas de mi historia con el Carlos, le dije, que a mí me había gustado mucho y que había sentido que yo le gustaba a él y mucho pero que parecía que prefería estar solo, es decir tanto no creo haberle gustado y que me parecía que estaba muy acostumbrado a su forma de vivir y de beber y que no creía que él quisiera cambiar eso.

Y Carlos C. me dijo sí, sí lo haría, que la gente podía cambiar si quería. Pero refuté: tiene 37 años. Me dijo sin turbarse: Sí, sí lo haría.

Y la verdad es que no lo haría, ni buscaría una historia de literatura que a mí me guste, cosa que yo sí hice y le regalé un librito recopilatorio de unos personajes que le encantan, que la verdad son muy pajas. Tampoco pensaría en quién podría ayudarle y mucho menos si es alguien que no ve desde hace 6 años. No, esas cosas las hacen las personas que quieren de veras.

Y ahí se cayó todo mi cariño hacia ese Carlos y creció mi cariño hacia mi amigo Carlos C., que de nuevo no creo que vea en mucho tiempo, pero sé que es mi amigo y me da tanto gusto que haya gente que use su cabeza para hacer sentir bien.

–
Por otra parte, yo también pedí unos libros pero todos eran para mi. Un libro contaba la historia de una chica que se dio cuenta que la soledad era tomar las riendas de la propia existencia y decidir por uno mismo, por si mismo, lo que quiere hacer. Nuevamente brilló mi decisión. Todo lo demás es pasado.

qiero cortar ya la comunicación de modo definitivo con el chico qe casi me destruye el corazón. qe no lo hizo porqe sabrá dios porqé este bobo siempre se reúsa. hice todo lo posible. volvimos mis brazos, mis piernas, mi cabezota, a ponernos enérgicos y a no dejar qe esos desvaríos de los humanos nos afecten.

me he despedido, qizá no de forma evidente o expresa, pero me he despedido. ahora sí lo he abandonado.
hice el atado, está listo para devolver lo último qe qeda, qe no me produce nada. ahora, al recordar todo parece haber sido una experiencia extraña, inexplicable. creí qe él me qería mucho pero no era tanto. entendí mal. eso no me importa tanto. ahora solo me importa seguir sorteando, seguir andando sin qe haya mayor error y desear qe la gente qe se tope conmigo esté contenta. qiero seguir sonriendo, dios, voy a ponerme seria y estudiaré, me esmeraré. de veras. voy a sortear también lo qe solo tiene qe ver conmigo y mis propios cabes. voy a poner de mi parte.

antes tenía tanto sentido mostrar desprecio
ahora no

antes tenía tanto sentido la postura política, hallar un espacio en alguna lucha, decir “también apoyo eso”, yo también..
antes, yo quería participar de tantas cosas y respetaba que otras personas lo hagan.

ahora nada de eso tiene sentido.
ahora no creo que tenga sentido ni siquiera pensar en la democracia. todo me parece una gran mentira, una farsa más dentro del supuesto mundo categórico en el que estoy.

mi mundo adoptó el sentido del mito y amé a los seres que antes no qise oir, porqe creí en la razón por ser lo único qe podía ser medible por mi.

pero amé el mito, amé esa capacidad del hombre de crear su propia historia a partir del amor por la naturaleza, porqe yo también la he podido oir.

ahora, me encuentro en una encrucijada, pues con todo el amor qe tengo por el mito y el sentido qe decidí adoptar, voy el camino de la desidia y el abandono, de la lucha sin acción, de la renuncia al beneplácito de huellas, de simplemente la lucha.

amo a la gente qe lucha, pero amo las luchas humildes, sin pretensión alguna más qe ser feliz en el presente. les amo.
y sé qe eso dicen los mitos, porqe eso me dice la naturaleza.

encrucijada… has llegado a esta hora, o qizá como consecuencia. por qé qiero a alguien qe no es así, por qé extraño tanto a alquien qe no cree en nada de eso, qe mas bien ha renunciado a todo eso. a alguien qe ya ha renunciado a todo, incluso a si mismo.

ahora bien, en realidad es una prueba tremenda qe me está dejando ya varios órganos deteriorados. debo aprender a abandonar aqella persona a la qe más he qerido porqe debo aprender a abandonarlo todo.

cómo dejar de qerer a alguien qe vendría ser tal como aqello qe yo misma qiero ser. cómo olvidar algo qe viene a representar mi futuro. cómo retarme de esa manera ? Dios, esto ha sido finísimo. Golpe certero, como siempre. Me cuesta tanto olvidarte porqe me gustaría tener ese desapego fatal y qe sigamos qeriéndonos a través de él. Lo peor de todo es qe sé qe me qieres igual, qe me extrañas y me piensas y haces lo mismo. Me lleno de una incertidumbre cada día qe no sé de ti y qe sé qe sigues en ese camino. Avanzando, lejos de mi, lejos de todo, solo.

a ver si es cazador

y no lo es

pero del otro, del chico qe conociste en el colegio, qe se moría por ti y tú no sabías qé significaba eso. alguna vez dijo qe creía qe tu corazón estaba encerrado en un castillo al qe solo se sube a lomo de lobo. como en los cuentos rusos qe te gustan.

te gusta la tranqilidad del brazo qe te acomoda a su antojo, en la calle, te cuida del lado de la pista. te da espacio, pero está ahí. le pides una cerveza y te dice te invito dos.

te gustan los brazos firmes, como la presencia y los ojos encendidos, oscuros.

la sonrisa, la avidez y la sinceridad.

yo también te invito dos cervezas.

por qé qiero cuidarte?
eres tan preciso para mi. me gustas tanto y te extraño y te qiero. me siento bien qeriéndote. de pronto creo qe es peligroso.

esta vez, los cuatro primeros días empezó ese síndrome raro qe no sé qé es. las náuseas. no pude comer por cuatro días enteros. todo me daba náuseas. luego cada día se ha hecho un proceso de preparación mental antes de comer. tienes qe comer, tienes qe comer, me digo. por otra parte, me oigo decir no qiero, no qiero comer, no qiero nada. qiero qe desaparezca mi cuerpo.

ayer te vi.
muy nervioso, protegido como siempre por tu mancha.
hubiera botado a todos o te hubiera sacado de ahí a decirte qe te qiero. pero no debo. una parte de mi dice qe no. mientras no esté segura y no lo estaré si no estás seguro, no lo haré.

guardé los wayruros qe me regalaste y tenía puestos.
todo el tiempo qe estuviste ahí qise vomitar. las arcadas se precipitaban y tenía qe tratar de mantener mi esófago tranqilo. no podía beber, empecé a tomar agua. pero pude, creo, logré fingir qe lo único qe qería era irme.

sé qe te has ido a casa al rato.
no sé qé qerías lograr.

qizá solo verme y
fotografiarme.

con esa seguridad qe logras al creer qe nunca puedes acercarte a mi resuelto.

las náuseas vuelven de a ratos, junto a mi tos qe ya tiene más de un año. porqe empezó en las épocas en las qe me di cuenta qe ya me había enamorado. te acuerdas qe te dije “y la tbc?” y me besaste y dijiste “y te besé”.

quizá el cariño es parte de la farsa. quizá debería empezar a pensar en ser completamente libre y completamente sola. es de lo más difícil.

no me refiero solo a la falta de un amigo qe me entienda. tú eras eso. yo sé qe conmigo, como amigos, hubieras hecho mil cosas. qizá nosotros solo deberíamos ser amigos. tener ese desprendimiento. por qé será tan imposible. pero los amigos, también son incondicionales. y tú me pusiste condiciones.

nunca pensé qe fueras tan posesivo como ya he podido notar qe eres. tan abarcador. toda la atención tenía qe ser para ti. recién comprendo qe no se trataba solo de inseguridad, estaba tb la posesión y maldita sea !! maldita sea.. todas tus señales eran conocidas para mi !! todas las había notado de lejos, pero a esa distancia no podía ver !! y qería mantenerme ahí.. a esa distancia tan deliciosa..

qé estarás haciendo? sospecho qe formas una relación como la qe tenías conmigo con otra chica.

debería pensar en ti ?
es difícil evitarlo. aunqe es cierto qe te pienso cada vez menos.

seguiré hablando de ti hasta qe mis palabras no tengan sabor, hasta qe hable de un sueño difuso, hasta qe me levante sin recordar qé soñé.